Форекс анекдоты

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.


Просыпается трейдер от звона будильника. Смотрит на будильник, а там время 6.00.
Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: “А, ОТКАТИТ!”


Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....


Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет!


Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет - и они видят на земле человека.
- Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр.
Холмс задумчиво:
- Это был биржевой аналитик.
- Но почему?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и, в-третьих, от его ответа нет решительно никакой пользы!


Загадка трейдеру:
- Светит, но не греет?…
- Маржин-колл!...


Трейдер вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух ты! Честно?!
- Нет, спекуляцией.


Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на советников столько денег потратил, что на депо не осталось..


Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.
Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.


Тестирование на исторических даных - Это искусство отладки параметров Торговой Системы таким образом,
чтобы гарантировать максимальную прибыль в прошлом и нулевую в будущем.


Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...


Брокер - это тот, кто всегда готов, хочет и может спустить ваши деньги за свои комиссионные.


В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.


Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

ОБЪЯВЛЕНИЕ. На должность начальника аналитического отдела крупной ивестиционной компании требуется опытный синоптик.

Америка. М-р Уолтман пригласил своих новых соседей на ужин. За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь. Девятилетний Джон вскакивает и радостно кричит:
- Мой папа - знатный рыбак!
- Джонни, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
- Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину. Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется и приговаривает: “ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
"Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность."

Мечта трейдера: Хапнуть ТАКУЮ свечу, чтобы её размер вызывал уважение даже в обществе рыбаков.

Раньше я любила лето.
Но потом узнала, что лето может быть круглый год, были-бы деньги.
Теперь я люблю деньги.